Raphaël et Gabriel, Être maman de 2 petits anges

Et voila mon histoire.

En ce moment plusieurs me demandent si je vais bien, si je vais mieux…

La réponse franche serais non… Et voila pourquoi…

Le 30 juillet 2013 j’ai appris que j’étais enceinte, je me disais oh mon dieu mais qu’est ce que je vais faire? Avec du recul, je me suis dit que cet enfant était envoyé pour changer ma vie, qu’il devait avoir quelque chose à voir.

Premier suivi et écho mi-août, tout allait bien il grandissait bien et avait environ 6 semaines.

Je l’aimais déjà beaucoup, j’avais accepté qu’il fasse partie de ma vie. J’avais accepté de changer de vie pour lui.

Petit a petit il prenait sa place et moi je grossissais.

Le 9 septembre j’ai eu un suivi au centre de périnatalité, on me disait que tout allait bien.

Le 10 septembre j’ai commencé à perdre du sang, j’avais mal a la tête j’étais étourdie… je pleurais et je disais « Jess je fais une fausse couche ». Elle me dit non inquiètes toi pas on va aller a l’hôpital. On prend le train on arrive et on va à l’hôpital. 40 minutes plus tard nous étions rendu à l’hôpital.

J’ai attendu quelques heures j’ai passé des prises de sang…

J’ai rencontré un médecin et j’ai passé une écho, elle me disait que les résultats de mes prises de sang étaient bons. Pas lieu de s’inquiéter. Je lui demandais si les hormones de grossesse avaient augmenté elle me répondait que c’était pas significatif.

Suite à l’écho, elle me demande de revenir le lendemain matin.

Le 11 septembre à 13h, j’avais rendez-vous pour une échographie.

Une écho … et puis 2 … pour me dire « Nous croyons qu’il y en a 2», mais ils n’ont plus de pôle foetal.

Le médecin vient me voir, complète l’écho et m’annonce que leurs cœurs ne se sont pas formés comme il faut.

Je crie, je hurle, je pleure, je tremble. Je me fous du monde autour de moi… Je veux juste qu’on me laisse pleurer!

Je m’arrête l’instant D’EXIGER qu’on me dise si ils étaient 2…

Dans ma tête c’était clair, je voulais les faire baptiser. Qu’ils soient.. 1 … ou 2.

Je revoie le médecin puis elle me présente les options qui s’offrent à moi. Médicament ou curetage…

Perturbée je lui demande ce qui serait le mieux pour moi.

Je choisis le curetage qui est planifié pour le lendemain.

Je retourne chez moi.

Vers 19h le 11 septembre, je commence à avoir des crampes. Des crampes horribles. Je me suis dit ah ok.

Puis le temps passe et je saigne de plus en plus.

Vers 21h je perds des caillots de sang. Puis plus tard une boule…. Cette boule c’était mes bébés!!!

J’appelle en pleurs l’intervenante en deuil périnatal. Je lui hurle et pleure que je veux les garder, qu’ils méritent mieux, que je veux les enterrer.

Elle me dit calmement, Christina Christina … prend-les et mets les dans une petite boite… Christina tu as une petite boite?

Je pleurais et lui disais que oui j’avais une petite boite…

Je les ai pris et mis un linge dans le fond de leur petite boite. J’ai pris soin de les placer dans leurs petites boites et d’écrire leurs noms dessus.

J’avais peur, peur de tout, peur qu’ils aient froid, peur qu’ils aient peur, peur qu’ils se sentent seuls. J’aurais à ce moment tout fait pour eux, tout fait pour qu’ils ne souffrent pas.

J’ai continuer à leur parler et j’ai décidé de les enterrer avec mon grand-papa. J’aurais très bien pu les enterrer au cimetière pour le “Deuil périnatal”, mais non.

Elle m’a laissé ses coordonnées, j’ai raccroché et j’ai appelé mon amie en pleurs. Elle est tout de suite venue.

En l’attendant, j’ai appelé ma maman. En lui disant : « Allo maman, PLEURE, CA FAIT MAL » Maman ! Maman!

Je saignais encore beaucoup alors nous nous somme rendues à l’hôpital.

Rendues à l’hôpital, médicaments et attente…

A 7h le 12 septembre j’ai repassé une écho… il n’y avait plus rien. Pas besoin de curetage.

Et je pouvais les enterrer, cela me faisait du bien de savoir où ils allaient être.

Je suis retournée chez moi par la suite. On m’a appelée pour contrôler ma santé en général la semaine d’après rendez vous le 19. Après on m’a appelée… le médecin lui-même pour me confirmer que c’était bel et bien des jumeaux identiques.

J’ai raccroché, satisfaite de le savoir.

Par contre, j’aurais voulu les embrasser, les bercer, juste les prendre dans mes bras. Leur dire combien je les aime et combien j’avais hâte de les connaitre. Tout ce qu’il me reste d’eux ce sont les photos des tests, les souvenirs de l’échographie réalisée de leurs vivants, l’endroit où je vais pouvoir me recueillir en pensant en eux et… finalement un grand vide.

Le grand vide que ça me laisse, n’est même pas imaginable. Les petits vêtements que j’ai reçu en cadeau, la table à langer et la balançoire pour eux alors que je croyais qu’il n’y en avait qu’un. Tous ces souvenirs font mal. Voir une dame enceinte ou simplement un bébé naissant avec sa mère, fait mal.

Avec l’aide de la fondation de l’Hôpital, ils seront baptisés et seront déclarés.

Car il est important pour moi qu’ils soient déclarés, car il font partie de moi et de ma famille. Je les ai prénommés Raphaël et Gabriel, mes deux petits anges.

Raphaël et Gabriel, vous faites partie de moi et de ma vie. Vous resterez mes bébés, mes premiers enfants et ce, peu importe ce qui arrivera. Vous restez une source de joie, celle qui m’a permis de me lever ce matin.

P.S.  Donnez moi la force de continuer, de persévérer. Aidez-moi à être optimiste aidez-moi à croire qu’un jour vous aurez une petite sœur ou un petit frère. Car pour l’instant tout cela me fait très peur!

Maman vous envoie pleins de bisou et de câlin au ciel.
Christina maman de Raphaël et Gabriel

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Moi je pensais que c’était dur pour les parents de vivre ça… je ne savais pas comment ils faisaient. Je ne croyais jamais que cela pouvait être aussi dur. Maintenant je sais que le Deuil périnatal est la chose la plus dure à vivre sur terre… Perdre son enfant!