Tout commence le 29 aout 2006, j’apprends que je suis enceinte de bébé 1, un pure bonheur, nous allons enfin être parents !!!!
Notre bébé était prévu pour le 3 Mai 2007!!!
Le temps passe, tout se passe plutôt bien malgré les nausées et la fatigue mais je me dis que c’est pour la bonne cause !
Première écho de datation, tout va bien, notre petit bout mesure 12mm et son petit cœur bat la chamade, que du bonheur !!!
Puis vient le rendez vous du 3ème mois, 11SA, je suis toute contente, je vais enfin revoir mon bébé, il doit développé, il ne mesure plus que 8mm et son petit cœur s’est arrêté, depuis au moins 15 jours déjà, et moi, je ne m’étais rendu compte de rien…
Il me dit de revenir la semaine d’après pour revérifier, pffff il savait bien que notre bébé était décédé mais bon, je pense qu’il ne savait pas trop quoi me dire…
Je ne perdais pas de sang, aucun signe de fausse couche…
Je rentre donc chez moi, en pleurs, mon chéri était lui aussi dépité, pourquoi nous ?? ce bébé que l’on voulait tant…
Et quelques heures après, je commence à perdre du sang… sûrement dû au choc de l’annonce…
J’ai eu le lendemain de terribles contractions pour finir à l’hôpital avec un curetage…
La vie reprend doucement son cours, nous reprenons les essais bébé avec l’accord du gygy, j’ai mon retour de couche le 17 novembre et ensuite plus rien… Je suis de nouveau enceinte !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Notre bébé s’est installé dans mon bidon le 1er décembre et le 13 décembre, mon test vire au ++++++++
Nous sommes de nouveau aux anges même si, un peu plus de réserve par rapport à la fausse couche, nous essayons de ne pas nous réjouir trop vite…
Puis le temps passe, tout se passe à merveille, une grossesse de rêve, vient l’échographie des 12 semaines, notre petit ange se porte à merveille, il mesure 6cm de la tête aux fesses et fait des galipettes dans tous les sens, que du bonheur, nous sommes tellement rassurés !!!!!
Nous décidons donc d’annoncer la bonne nouvelle à toute la famille, tout le monde est ravi pour nous, nous allons enfin être parents !!!
Tout se passe au mieux, nous apprenons le 9 mars que notre petit ange serait un garçon !!!! Le rêve de mon chéri, un petit mec !!!
Nous attendons avec impatience l’échographie morphologique mais avec aussi un peu de crainte, ma prise de sang des 15 semaines pour la trisomie n’est pas très bonne, les alfa foetoprotéines sont élevés,nous savons donc qu’il y a un risque de spina bifida pour notre bébé mais aucun médecin ne nous donne d’explications, mon gynéco me dit de ne pas m’inquiéter, que les prises de sang ne sont qu’ à titre indicatif, qu’il n’y a pas d’inquiétude à avoir…
Arrive le 21 avril, rendez vous pour mon écho morphologique, nous sommes tout excités à l’idée de revoir notre petit cœur, l’échographe commence donc, nous voyons notre fils, il est tellement beau tellement parfait, son petit cœur bat à toute allure, apparemment tout va bien, jusqu’au moment où il se dirige vers la colonne vertébrale, et là, je lui demande si tout va bien, et là, le sol s’ouvre sous nos pieds, il nous dit qu’il y a un problème, et lorsque je lui demande si c’est grave il nous répond que oui, puis plus une parole, le silence total, l’horreur, il continue de regarder notre bébé, puis il commence à nous expliquer sa malformation, les troubles que cela lui engendrerait, il nous explique alors qu’il n’est vraiment pas optimiste.
Puis nous nous installons devant son bureau et il nous explique qu’il préfère un deuxième avis mais qu’il est quand même bien sur de ce qu’il a vu, il nous envoie donc voir un grand gynécologue échographe sur ma ville, qui malheureusement confirme le terrible diagnostic…
Une réunion de médecins se faisait le lendemain sut peut-être même pas survécu à la naissance.
Notre décision est alors terrible à prendre mais nous n’avons pas le choix, nous n’avons pas le droit d’imposer à notre bébé une telle vie…
Le 24, j’ai donc un premier rendez vous à la maternité du CHU de … ou je devrais accoucher. Première rencontre avec la médecin gynécologue qui nous explique le déroulement de l’IMG et toutes les démarches administratives… Puis le 27, rendez vous avec l’anesthésiste, l’IMG est fixée au 2 mai, la pire journée de ma vie !
Puis les jours passent, je suis terriblement angoissée, mon bébé est toujours là, bien vivant, il me donne des coups de pieds tant qu’il peut, je profite de ces derniers moments de bonheur avec lui, je le caresse, je lui parle, je suis tellement triste, pourquoi lui, pourquoi nous, je suis vraiment désemparée mais je crois que je ne réalise pas vraiment, c est seulement plus tard que je vais me rendre compte…
Puis arrive le mercredi 2 mai, mon chéri est avec moi, il va rester toute la journée, je ne le remercierai jamais assez d’avoir été aussi présent !!!
Je rentre à l’hôpital, il est 9H30, douche beta, je dois passer au bloc pour pose de la péridurale et arrêt du cœur de notre bébé…
10H30, le brancardier vient me chercher, direction le bloc, je n’ai jamais autant senti mon fils bouger que ces derniers moments, une déchirure, ça a été atroce pour moi, une douleur indescriptible, je savais que dans les instants à venir, mon fils allait mourir avant de pouvoir naître et pourtant, il était toujours bien là…
On m’installe au bloc, je tremble tellement que je suis angoissée, j’ai peur, j’ai mal, mal au cœur, je suis anéantie, le médecin va arriver, va tuer mon bébé, quelle douleur, je ne la souhaite à personne !!!
L’anesthésiste est là, elle doit me poser la péridurale, j’ai froid, je tremble, j’ai la tête qui tourne, je suis tellement mal dans ma peau, je suis assise au bord de cette table, une infirmière est face à moi, elle me parle, elle est très gentille, elle me rassure, elle me distrait pendant que l’anesthésiste me pique, puis voilà, la péri est posée, je me rallonge et là, la gynéco arrive, mon cœur s’emballe, toutes les machines se mettent à sonner, c’est elle, celle qui va tuer mon bébé, l’infirmière me donne une dose de calmant, ça me shoote, je suis carrément dans les vapes, mais consciente de tout, elle commence par l’amniosynthèse, je ne sens rien, la péridurale fait bien effet, puis le moment fatidique, elle cherche le cordon pour y faire l’injection fatale pour son petit cœur…
Et elle me dit, “voilà, tout est fini” et là je m’effondre, notre bébé tant désiré ne verra jamais le jour, il est parti rejoindre les anges, dans un monde meilleur…
La gynéco me donne donc les premiers comprimés en intravaginal pour déclencher le travail…
On me ramène dans ma chambre, mon chéri est là, il m’attend, je suis dans les vapes, je suis tellement triste…
Je ne sais pas si les contractions ont commencé, avec la péri, je ne sens rien mais c’est à moi de la doser, je dois appuyer sur le bouton à chaque fois que je recommence à avoir mal…
Je décide donc d’attendre de les sentir pour rappuyer mais je les ai trop laissé venir, j’appuie donc sur le bouton mais rien n’y fait j’ai toujours aussi mal, j’appelle la sage-femme qui me dit que c est normal, il faut attendre que le produit refasse effet, résultat une heure de contractions super douloureuses..
Le temps passe, la sage-femme m’examine toutes les trois heures. Rien ne bouge, dix-neuf heures toujours rien, je dis donc à mon chéri d’aller se reposer chez son oncle qui habitait à côté de l’hôpital, je l’appelle si les choses bougent…
21H toujours rien, col effacé mais pas ouvert, la sage-femme ne peut même pas me percer la poche des eaux…
23H, mon chéri m’appelle, il se fait du souci, il a peur de ne pas avoir le temps de revenir, je lui dis que rien n’a bougé, qu’il se repose, que je le rappellerai dans la nuit si les choses évoluent…
Et là pendant que j’étais au téléphone avec lui, je perds les eaux, inondation du lit, panique à bord j’explique à mon chéri et je lui dis que je le rappelle.
J’appelle la sage-femme en catastrophe, elle arrive, elle m’examine, mon col s’est un peu ouvert mais ce n’est pas encore pour maintenant…
J’en ai marre, ça fait onze heures que ça dure, je suis fatiguée, épuisée moralement !
Elle me dit donc de me reposer, qu’elle repasserait d’ici une heure ou deux et que si d’ici là, ça ne va pas de la rappeler.
Je rappelle mon chéri, il est 23H30, je lui dis de dormir un peu mais d’être prêt, que ça ne devrait pas tarder…
Je m’endors…
1H du matin, la sage-femme me réveille, elle veut me réexaminer, et là elle me dit que le bébé est là, il faut aller en salle d’accouchement !
J’appelle mon chéri je lui dis de vite venir, je vais accoucher…
La sage-femme récupère les affaires que nous avions prévu pour Axel ainsi que les doudous et notre appareil photo et elle m’emmène.
Arrivées en salle d’accouchement elle m’installe sur la table et me réexamine, me dit que c’est pour maintenant, le bébé est là, je panique un peu, mon chéri n’est pas encore là, je ne veux pas accoucher toute seule !!!
Mais oufff le voilà, il est 1H25…
La sage-femme nous laisse seuls, elle doit faire la relève à celle qui doit s’occuper de nous…
Et là, je sens le bébé qui descend, j’ai envie de pousser, je vais accoucher !!!!!!!!!
J’appelle vite la sage-femme qui revient et qui me dit, “pas de panique” tant que vous ne poussez pas, il ne sortira pas…
Le temps passe, elle prépare tout, elle s’habille, il est 1H53, elle nous demande notre souhait vis a vis d’Axel, je lui dis que je veux le voir tout propre et habillé.
Et là elle me dit que c’est le moment, je sens mon bébé qui descend, elle me dit que quand je le sens, je pousse, je sens donc qu’il est presque là, je pousse une fois, deux fois et voilà, il est né, il est 1H55, je serre la main de mon chéri, je ne pleure pas, j’accumule, je ne réalise pas, le silence total, mon fils aurait dû pleurer en naissant mais non, la vie en a décidé autrement, elle coupe le cordon et son assistante l’emmène…
Je suis épuisée, je suis triste j’ai mal au cœur, mon ventre est tellement vide, je suis anéantie…
Puis maintenant, il faut sortir le placenta, je pousse, je pousse mais rien, je suis à bout de force, la sage-femme m’appuie sur le ventre, le placenta sort enfin mais hélas, un morceau reste dans mon ventre, il faut aller le chercher…
Elle s’habille en stérile, et elle y va avec la main, j’ai eu trop mal, j’ai broyé la main de mon homme je crois!!!
Pourtant j’avais la péridurale, parce que j’imagine même pas sinon !!!
Enfin, tout est fini. Le moment venu de voir notre petit ange, nous sommes angoissés, c’est une situation tellement inconnue !
La sage-femme arrive avec ce landau en plastique (commun aux maternités) et notre petit ange était dedans, dans une couverture, avec ses 2 doudous… Axel mesurait 30cm et pesait 607 grammes…
Là j’éclate en sanglots, il était tellement beau !!!!
La sage-femme le prend dans les bras et me demande si je le veux, bien sûr que je le veux !!! C’est mon fils, ce sont malheureusement les seuls moments que je vais pouvoir passer avec lui, je dois les apprécier et ne rien regretter !!!
Mon chéri se met alors à pleurer, Axel lui ressemblait tellement !!!
Il était tellement parfait, tout y était, il avait de magnifiques petites mains avec des ongles tout formés, un magnifique visage, un petit ange qui dort… Il avait même des petits sourcils blonds ! Il était trop beau, j’étais en admiration devant ce petit être, mon bébé, ma chair, mon sang…
Le moment passé avec Axel reste pour nous un merveilleux souvenir, le souvenir de nous 3 réunis, pour hélas tellement peu de temps mais nous avons malgré tout pu vivre ce peu de temps dans le bonheur et l’admiration de notre bébé.
Nous avons gardé notre bébé avec nous pendant deux heures, ensuite Alexis est parti, il s’endormait sur place, la journée avait été très longue…
J’en ensuite gardé Axel avec moi pendant une demi heure, à lui parler, l’admirer, nous avions pris déjà plein de photos, j’en ai encore pris après, puis à 5H, la sage-femme est venue le chercher, mais je voulais le garder encore un peu, mais hélas, il était arrivé le moment de lui dire au revoir, pour toujours, ce fut notre première et notre dernière rencontre avec notre petit amour, notre bébé…
C’est vraiment à ce moment-là que j’ai réalisé à quel point ça allait être dur… Nous avions eu notre bébé, ressenti tout l’amour que l’on peut ressentir pour son enfant la première fois qu’on le voit, mais ensuite savoir que ce temps là tous les trois ne durerait que 2H30 dans notre vie, mais qu’est-ce que c’est 2H30, une goutte d’eau dans la mer…
Ensuite, je suis retournée dans ma chambre, le cœur lourd, dans la détresse d’une maman qui n’a plus et qui n’aura jamais plus son bébé avec elle…
J’ai longuement regardé les photos, envoyé un message à tout le monde pour leur annoncer la naissance de notre ange, mes yeux se fermaient tout seuls, je me suis ensuite endormie, les yeux pleins de larmes, le cœur rempli d’amour pour ce petit ange parti bien trop tôt…
Puis 9H30, je me réveille, je vais prendre une douche, j’avais beaucoup transpiré, je perdais beaucoup de sang, ce n’était vraiment pas un luxe…
Ma meilleure amie est arrivée en fin de matinée pour me tenir compagnie les deux jours, ma sœur est ensuite venue, mon chéri était obligé d’aller travailler, il est revenu le soir, il fallait qu’il aille à la mairie pour la déclaration civil d’Axel…
Nous avions ensuite décidé de ne pas nous occuper des obsèques de notre bébé, c’était vraiment au-dessus de nos forces…
Longue journée, j’étais épuisée, ma meilleure amie était là, nous avons beaucoup parlé, regardé les photos de notre ange, puis le soir arrivé, je me suis endormie comme une masse, j’étais vraiment naze…
Le lendemain matin, la sage-femme est venue me dire que je pouvais rentrer, ma meilleure amie avait dormi avec moi, c’est elle qui devait me ramener…
Je suis donc rentre chez moi, je me suis empressée de mettre les photos de mon ange sur mon ordinateur, je voulais les voir en grand…
Puis le temps passe, la douleur nous ronge, je parle beaucoup, ça m’aide énormément, internet est ma thérapie, vous m’avez tellement aidée…
Puis la question de savoir où était notre fils, où allaient être dispersées ses cendres nous intrigue. J’ai su que le corps d’Axel partait de l’hôpital le mardi 15 mai, je pensais qu’il serait incinéré le mardi après-midi, mais aucune certitude puisque nous n’avions pas géré tout ça…
Je décide donc d’aller avec ma meilleure amie au crématorium le mardi après-midi, pour voir où se trouvait le jardin du souvenir et savoir où allait reposer notre petit ange…
Nous arrivons là-bas, je vois un monsieur, je lui explique la situation, il me dit qu’ils n’avaient pas eu de bébé ce jour-là et qu’il n’y en avait pas de prévu…
Je me demande alors où se trouve mon fils, et quand il serait incinéré mais je ne peux rien savoir, puisque nous nous sommes déchargés de tout ça…
Je demande quand même à voir où se trouve ce fameux jardin du souvenir, il nous y emmène, et la, c’est le choc !!!
Dans un parc, joli en soi, plein de verdure mais pas de fleurs, pas une !!! Les cendres sont dispersées au pied de trois pauvres lauriers…
En fait, ce ne sont pas seulement des bébés dont les cendres sont dispersées mais tous les corps dont les familles n’ont pas réclamé les cendres ou sans famille (SDF, personnes âgées…)
Je ne pouvais pas laisser mon fils là, avec des inconnus!!!!!
Nous ne pouvions mettre ni fleurs, ni plaques, rien!!!!
Nous partons donc, avec cette image de ce jardin du souvenir, qui relèverait plutôt du jardin de l’oubli…
Le lendemain, je décide donc d’appeler les pompes funèbres pour savoir si mon bébé était là-bas, et si je pouvais récupérer ses cendres. Le monsieur que j’ai eu au téléphone ne savait pas trop, il me dit qu’il se renseigne et qu’il me rappelle…
Dans l’après-midi, je reçois un coup de téléphone, c’était lui, il m’expliqua alors que si nous ne prenions pas en charge financièrement les obsèques de notre fils, nous ne pourrions pas récupérer ses cendres, je lui dis alors que nous changions d’avis, nous ne voulions pas laisser notre bébé à des inconnus, c’était pas possible !!!!
Je partis donc en vitesse à Grenoble à 60km de chez moi pour aller aux pompes funèbres pour signer les papiers et choisir l’urne…
La crémation de notre ange était prévue pour le vendredi 17 mai, nous y sommes donc allés, encore une terrible étape de voir ce petit cercueil avec le nom de notre fils écrit dessus… Encore une déchirure mais un dernier au revoir à notre bébé, jamais je n’aurais imaginé vivre de telles souffrances…
Nous avons donc récupéré les cendres de notre bébé, il est avec nous, dans notre cœur, nous gardons pour le moment ces cendres chez nous, une nouvelle page qui se tourne, une nouvelle vie commence, avec notre ange au creux de notre cœur qui fera toujours partie de notre vie…
Merci de m’avoir lue, je viens de revivre toutes ces étapes à travers mon récit, beaucoup de douleur mais aussi beaucoup de bien ça m’a fait repenser à plein de choses que j’avais déjà oubliées…
Elisa, juin 2007
A mon ange Axel
Tout commence le 29 aout 2006, j’apprend que je suis enceinte de bébé 1, un pure bonheur, nous allons enfin être parents !!!!
Notre bébéétait prévu pour le 3 Mai 2007!!!
Le temps passe, tout se passe plutot bien malgré les nausées et la fatigue mais je me dis que c’est pour la bonne cause !
Première écho de datation, tout va bien, notre petit bout mesure 12mm et son petit coeur bat la chamade, que du bonheur !!!
Puis vient le rendez vous du 3ème mois, 11SA, je suis toute contente, je vais enfin revoir mon bébé, il doit développé, il ne mesure plus que 8mm et son petit coeur s’est arrêté, depuis au moins 15 jours déja, et moi, je ne métais rendu compte de rien…
Il me dit de revenir la semaine d’après pour revérifier, pffff il savait bien que notre bébé était décédé mais bon, je pense qu’il ne savait pas trop quoi me dire…
Je ne perdais pas de sang, aucun signe de fausse couche…
Je rentre donc chez moi, en pleurs, mon chéri était lui aussi dépité, pourquoi nous ?? ce bébé que l’on voulait tant…
Et quelques heures après, je commence à perdre du sang… sûrement dû au choc de l’annonce…
J’ai eu le lendemain de terribles contractions pour finir à l’hôpital avec un curetage…
La vie reprend doucement son cours, nous reprenons les essais bébé avec l’accord du gygy, j’ai mon retour de couche le 17 novembre et ensuite plus rien… Je suis de nouveau enceinte !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Notre bébé s’est installé dans mon bidon le 1er decembre et le 13 decembre, mon test vire au ++++++++
Nous sommes de nouveau aux anges même si, un peu plus de réserve par rapport à la fausse couche, nous essayons de ne pas nous réjouir trop vite…
Puis le temps passe, tout se passe à merveille, une grossesse de rêve, vient l’echographie des 12 semaines, notre petit ange se porte à merveille, il mesure 6cm de la tête aux fessex et fait des galipettes dans tous les sens, que du bonheur, nous sommes tellement rassurés !!!!!
Nous décidons donc d’annoncer la bonne nouvelle à toute la famille, tout le monde est ravi pour nous, nous allons enfin être parents !!!
Tout se passe au mieux, nous apprenons le 9 mars que notre petit ange serait un garçon !!!! Le rêve de mon chéri, un petit mec !!!
Nous attendons avec impatience l’échographie morphologique mais avec aussi un peu de crainte, ma prise de sang des 15 semaines pour la trisomie n’est pas très bonne, les alfa foetoprotéines sont élevés,nous savons donc qu’il y a un risque de spina bifida pour notre bébé mais aucun médecin ne nous donne d’explications, mon gynéco me dit de ne pas m’inquiéter, que les prises de sang ne sont qu’ à titre indicatif, qu’il n’y a pas d’inquiétude à avoir…
Arrive le 21 avril, rendez vous pour mon écho morphologique, nous sommes tout excités à l’idée de revoir notre petit coeur, l’échographe commence donc, nous voyons notre fils, il est tellement beau tellement parfait, son petit coeur bat à toute allure, apparemment tout va bien, jusqu’au moment où il se dirige vers la colonne vertébrale, et là, je lui demande si tout va bien, et là, le sol s’ouvre sous nos pieds, il nous dit qu’il y a un problème, et lorsque je lui demande si c’est grave il nous répond que oui, puis plus une parole, le silence total, l’horreur, il continue de regarder notre bébé, puis il commence à nous expliquer sa malformation, les troubles que cela lui engendrerait, il nous explique alors qu’il n’est vraiment pas optimiste.
Puis nous nous installons devant son bureau et il nous explique qu’il préfère un deuxième avis mais qu’il est quand même bien sur de ce qu’il a vu, il nous envoie donc voir un grand gynécologue échographe sur ma ville, qui malheureusement confirme le terrible diagnostic…
Une réunion de médecins se faisait le lendemain sut peut-être même pas survécu à la naissance.
Notre décision est alors terrible à prendre mais nous n’avons pas le choix, nous n’avons pas le droit d’imposer à notre bébé une telle vie…
Le 24, j’ai donc un premier rendez vous à la maternité du CHU de … ou je devrais accoucher. Première rencontre avec la médecin gynécologue qui nous explique le déroulement de l’IMG et toutes les démarches administratives… Puis le 27, rendez vous avec l’anesthésiste, l’IMG est fixée au 2 mai, la pire journée de ma vie !
Puis les jours passent, je suis terriblement angoissée, mon bébé est toujours là, bien vivant, il me donne des coups de pieds tant qu’il peut, je profite de ces derniers moments de bonheur avec lui, je le caresse, je lui parle, je suis tellement triste, pourquoi lui, pourquoi nous, je suis vraiment desemparée mais je crois que je ne réalise pas vraiment, c est seulement plus tard que je vais me rendre compte…
Puis arrive le mercredi 2 mai, mon chéri est avec moi, il va rester toute la journée, je ne le remercierai jamais assez d’avoir été aussi présent !!!
Je rentre à l’hôpital, il est 9H30, douche beta, je dois passer au bloc pour pose de la péridurale et arrêt du coeur de notre bébé…
10H30, le brancardier vient me chercher, direction le bloc, je n’ai jamais autant senti mon fils bouger que ces derniers moments, une déchirure, ça a été atroce pour moi, une douleur indescriptible, je savais que dans les instants à venir, mon fils allait mourir avant de pouvoir naître et pourtant, il était toujours bien là…
On m’installe au bloc, je tremble tellement que je suis angoissée, j’ai peur, j’ai mal, mal au coeur, je suis anéantie, le médecin va arriver, va tuer mon bébé, quelle douleur, je ne la souhaite à personne !!!
L’anesthésiste est là, elle doit me poser la péridurale, j’ai froid, je tremble, j’ai la tête qui tourne, je suis tellement mal dans ma peau, je suis assise au bord de cette table, une infirmière est face à moi, elle me parle, elle est très gentille, elle me rassure, elle me distrait pendant que l’anesthésiste me pique, puis voilà, la péri est posée, je me rallonge et là, la gynéco arrive, mon coeur s’emballe, toutes les machines se mettent à sonner, c’est elle, celle qui va tuer mon bébé, l’infirmière me donne une dose de calmant, ça me shoote, je suis carrément dans les vappes, mais consciente de tout, elle commence par l’amniosynthèse, je ne sens rien, la péridurale fait bien effet, puis le moment fatidique, elle cherche le cordon pour y faire l’injection fatale pour son petit coeur…
Et elle me dit, “voilà, tout est fini” et là je m’effondre, notre bébé tant désiré ne verra jamais le jour, il est parti rejoindre les anges, dans un monde meilleur…
La gynéco me donne donc les premiers comprimés en intravaginal pour déclencher le travail…
On me raèene dans ma chambre, mon chéri est là, il m’attend, je suis dans les vappes, je suis tellement triste…
Je ne sais pas si les contractions ont commencé, avec la péri, je ne sens rien mais c’est à moi de la doser, je dois appuyer sur le bouton à chaque fois que je recommenceà avoir mal…
Je décide donc d’attendre de les sentir pour rappuyer mais je les ai trop laissé venir, j’appuie donc sur le bouton mais rien n’y fait j’ai toujours aussi mal, j’apelle la sage-femme qui me dit que c est normal, il faut attendre que le produit refasse effet, resultat une heure de contractions super douloureuses..
Le temps passe, la sage-femme m’examine toutes les trois heures. Rien ne bouge, dix-neuf heures toujours rien, je dis donc à mon chéri d’aller se reposer chez son oncle qui habitait à côté de l’hôpital, je l’apelle si les choses bougent…
21H toujours rien, col effacé mais pas ouvert, la sage-femme ne peut même pas me percer la poche des eaux…
23H, mon chéri m’apelle, il se fait du souci, il a peur de ne pas avoir le temps de revenir, je lui dis que rien n’a bougé, qu’il se repose, que je le rapellerai dans la nuit si les choses évoluent…
Et là pendant que j’étais au téléphone avec lui, je perds les eaux, inondation du lit, panique à bord j’explique à mon chéri et je lui dis que je le rapelle.
J’apelle la sage-femme en catastrophe, elle arrive, elle m’examine, mon col s’est un peu ouvert mais ce n’est pas encore pour maintenant…
J’en ai marre, ça fait onze heures que ça dure, je suis fatiguée, épuisée moralement !
Elle me dit donc de me reposer, qu’elle repasserait d’ici une heure ou deux et que si d’ici là, ça ne va pas de la rappeler.
Je rapelle mon chéri, il est 23H30, je lui dis de dormir un peu mais d’être prêt, que ça ne devrait pas tarder…
Je m’endors…
1H du matin, la sage-femme me réveille, elle veut me réexaminer, et là elle me dit que le bébé est là, il faut aller en salle d’accouchement !
J’apelle mon chéri je lui dis de vite venir, je vais accoucher…
La sage-femme récupère les affaires que nous avions prévu pour Axel ainse qui les doudous et notre appareil photo et elle m’emmène.
Arrivées en salle d’accouchement elle m’installe sur la table et me réexamine, me dit que c’est pour maintenant, le bébé est là, je panique un peu, mon chéri n’est pas encore là, je ne veux pas accoucher toute seule !!!
Mais oufff le voilà, il est 1H25…
La sage-femme nous laisse seuls, elle doit faire la relève à celle qui doit s’occuper de nous…
Et là, je sens le bébé qui descend, j’ai envie de pousser, je vais accoucher !!!!!!!!!
J’apelle vite la sage-femme qui revient et qui me dit, “pas de panique” tant que vous ne poussez pas, il ne sortira pas…
Le temps passe, elle prépare tout, elle s’habille, il est 1H53, elle nous demande notre souhait vis a vis d’Axel, je lui dis que je veux le voir tout propre et habillé.
Et là elle me dit que c’est le moment, je sens mon bébé qui descend, elle me dit que quand je le sens, je pousse, je sens donc qu’il est presque là, je pousse une fois, deux fois et voilà, il est né, il est 1H55, je serre la main de mon chéri, je ne pleure pas, j’accumule, je ne réalise pas, le silence total, mon fils aurait dû pleurer en naissant mais non, la vie en a decidé autrement, elle coupe le cordon et son assistante l’emmène…
Je suis épuisée, je suis triste j’ai mal au coeur, mon ventre est tellement vide, je suis anéantie…
Puis maintenant, il faut sortir le placenta, je pousse, je pousse mais rien, je suis à bout de force, la sage-femme m’appuie sur le ventre, le placenta sort enfin mais hélas, un morceau reste dans mon ventre, il faut aller le cherhcer…
Elle s’habille en stérile, et elle y va avec la main, j’ai eu trop mal, j’ai broyé la main de mon homme je crois!!!
Pourtant j’avais la péridurale, parce que j’imagine même pas sinon !!!
Enfin, tout est fini. Le moment venu de voir notre petit ange, nous sommes angoissés, c est une situation tellement inconnue !
La sage-femme arrive avec ce landau en plastique (commun aux maternités) et notre petit ange était dedans, dans une couverture, avec ses 2 doudous… Axel mesurait 30cm et pesait 607 grammes…
Là j’éclate en sanglots, il etait tellement beau !!!!
La sage-femme le prend dans les bras et me demande si je le vx, bien sûr que je le veux !!! C’est mon fils, ce sont malheureusement les seuls moments que je vais pouvoir passer avec lui, je dois les apprécier et ne rien regretter !!!
Mon chéri se met alors à pleurer, Axel lui ressemblait tellement !!!
Il etait tellement parfait, tout y était, il avait de magnifiques petites mains avec des ongles tout formés, un magnifique visage, un petit ange qui dort… Il avait même des petits sourcils blond s! Il etait trop beau, j’étais en admiration devant ce petit être, mon bébé, ma chair, mon sang…
Le moment passé avec Axel reste pour nous un merveilleux souvenir, le souvenir de nous 3 réunis, pour hélas tellement peu de temps mais nous avons malgré tout pu vivre ce peu de temps dans le bonheur et l’admiration de notre bébé
Nous avons gardé notre bébé avec nous pendant deux heures, ensuite Alexis est parti, il s’endormait sur place, la journée avait été très longue…
J’en ensuite gardé Axel avec moi pendant une demi heure, à lui parler, l’admirer, nous avions pris déjà plein de photos, j’en ai encore pris après, puis à 5H, la sage-femme est venue le chercher, mais je voulais le garder encore un peu, mais hélas, il était arrivé le moment de lui dire au revoir, pour toujours, ce fut notre première et notre dernière rencontre avec notre petit amour, notre bébé…
C’est vraiment à ce moment-là que j’ai realisé à quel point ça allait être dur… Nous avions eu notre bébé, ressenti tout l’amour que l’on peut ressentir pour son enfant la première fois qu’on le voit, mais ensuite savoir que ce temps là tous les trois ne durerait que 2H30 dans notre vie, mais qu’est-ce que c’est 2H30, une goutte d’eau dans la mer…
Ensuite, je suis retournée dans ma chambre, le coeur lourd, dans la détresse d’une maman qui n’a plus et qui n’aura jamais plus son bébé avec elle…
J’ai longuement regardé les photos, envoyé un message à tout le monde pour leur annoncer la naissance de notre ange, mes yeux se fermaient tout seuls, je me suis ensuite endormie, les yeux pleins de larmes, le coeur rempli d’amour pour ce petit ange parti bien trop tôt…
Puis 9H30, je me réveille, je vais prendre une douche, j’avais beaucoup transpiré, je perdais beaucoup de sang, ce n’était vraiment pas un luxe…
Ma meilleure amie est arrivée en fin de matinée pour me tenir compagnie les deux jours, ma soeur est ensuite venue, mon chéri était obligé d’aller travailler, il est revenu le soir, il fallait qu’il aille à la mairie pour la déclaration civil d’Axel…
Nous avions ensuite decidé de ne pas nous occuper des obsèques de notre bébé, c’etait vraiment au-dessus de nos forces…
Longue journée, j’étais epuisée, ma meilleure amie était là, nous avons beaucoup parlé, regardé les photos de notre ange, puis le soir arrivé, je me suis endormie comme une masse, j’étais vraiment naze…
Le lendemain matin, la sage-femme est venue me dire que je pouvais rentrer, ma meilleure amie avait dormi avec moi, c’est elle qui devait me ramener…
Je suis donc rentre chez moi, je me suis empressée de mettre les photos de mon ange sur mon ordinateur, je voulais les voir en grand…
Puis le temps passe, la douleur nous ronge, je parle beaucoup, ca m’aide énormement, internet est ma thérapie, vous m’avez tellement aidée…
Puis la question de savoir où était notre fils, où allaient être dispersées ses cendres nous intrigue. J’ai su que le corps d’Axel partait de l’hôpital le mardi 15 mai, je pensais qu’il serait incinéré le mardi après-midi, mais aucune certitude puisque nous n’avions pas géré tout ca…
Je décide donc d’aller avec ma meilleure amie au crématorium le mardi après-midi, pour voir où se trouvait le jardin du souvenir et savoir où allait reposer notre petit ange…
Nous arrivons là-bas, je vois un monsieur, je lui explique la situation, il me dit qu’ils n’avaient pas eu de bébé ce jour-là et qu’il n’y en avait pas de prévu…
Je me demande alors où se trouve mon fils, et quand il serait incineré mais je ne peux rien savoir, puisque nous nous sommes dechargés de tout ça…
Je demande quand même à voir où se trouve ce fameux jardin du souvenir, il nous y emmène, et la, c’est le choc !!!
Dans un parc, joli en soi, plein de verdure mais pas de fleurs, pas une !!! Les cendres sont dispersées au pied de trois pauvres lauriers…
En fait, ce ne sont pas seulement des bébés dont les cendres sont dispersées mais tous les corps dont les familles n’ont pas reclamé les cendres ou sans famille (SDF, personnes agées…)
Je ne pouvais pas laisser mon fils là, avec des inconnus!!!!!
Nous ne pouvions mettre ni fleurs, ni plaques, rien!!!!
Nous partons donc, avec cette image de ce jardin du souvenir, qui relèverait plutôt du jardin de l’oubli…
Le lendemain, je décide donc d’appeler les pompes funèbres pour savoir si mon bébéétait là-bas, et si je pouvais récupérer ses cendres. Le monsieur que j’ai eu au téléphone ne savait pas trop, il me dit qu’il se renseigne et qu’il me rapelle…
Dans l’après-midi, je reçois un coup de téléphone, c’était lui, il m’expliqua alors que si nous ne prenions pas en charge financièrement les obsèques de notre fils, nous ne pourrions pas récupérer ses cendres, je lui dis alors que nous changions d’avis, nous ne voulions pas laisser notre bébé à des inconnus, c’était pas possible !!!!
Je partis donc en vitesse à Grenoble à 60km de chez moi pour aller aux pompes funèbres pour signer les papiers et choisir l’urne…
La crémation de notre ange était prévue pour le vendredi 17 mai, nous y sommes donc allés, encore une terrible étape de voir ce petit cerceuil avec le nom de notre fils écrit dessus… Encore une déchirure mais un dernier au revoir à notre bébé, jamais je n’aurais imaginé vivre de telles souffrances…
Nous avons donc récupéré les cendres de notre bébé, il est avec nous, dans notre coeur, nous gardons pour le moment ces cendres chez nous, une nouvelle page qui se tourne, une nouvelle vie commence, avec notre ange au creux de notre coeur qui fera toujours partie de notre vie…
Merci de m’avoir lue, je viens de revivre toutes ces étapes à travers mon récit, beaucoup de douleur mais aussi beaucoup de bien ça m’a fait repenser à plein de choses que j’avais déjà oubliées…
Elisa, juin 2007